これまでいろんな派遣の仕事をやってきた。派遣だし、まぁいっか、と流せる時もある。でも、最近またモヤモヤしてる。何がひっかかってるのか、はっきりさせたくて、今こうして文字にしてみた。
たぶん、自分の性格とか育った環境とかも関係してるのかもしれない。
私の場合、小学校の頃から母の再婚相手の義父に育てられた。「育ててもらった」というよりは、「否定されながら過ごしてきた」っていうほうが正しい。意見すれば怒鳴られるし、時には手も足も出た。
いまさらトラウマがどうこうって話ではない。長年そんな環境にいたからか、自分には価値がない、という感覚が染みついてしまったんだと思う。
ポジティブに考える努力はさんざんしてきた。ほんとに何万回も。でも、ふとした瞬間にまた出てくる。「どうせ私は見捨てられる」とか、「必要とされてないんじゃないか」とか「0点以下」とか。０点以下、とは、私が日常で言われ続けてきた言葉のひとつだ。
仕事でのモヤモヤの正体は何か
たぶん、長年の悪い思考癖が、今の仕事にも出てる。
人目が気になりすぎる
誰にも何も言われてないのに、人の目が気になってしょうがない。
頼まれてないことまでやらなきゃ！って勝手に張り切って、勝手に疲れて、そして勝手に落ち込んでる。そりゃ長く同じ職場にいられないわけだ。
今の職場だけど、私には関係なさそうな会議に出なきゃいけないことがある。（このへんは別記事に記載した）出席するたびに劣等感。やっぱり、同じ立場の派遣社員が複数いるような職場のほうが、気持ちが楽なんだよなぁと思う。
被害妄想か本当にダメな奴？
今の仕事はまだ始まってそれほど経っていない。しかも期間限定。もうすでに暇な時間が出てきてて、上司からは
「思ったより頼めることがなかった」
と言われた。
どうとでも取れる一言なんだけど、私はすぐに「自分って無能なのか」とか考えてしまう。これってたぶん、被害者意識が強いってことなんだろうか。それか本当に期待外れだったのだろうか。
こんなんで、この先まだ人生が続くと思うと、気が重い。
派遣が続かない勤務先
先に言っておくけど、人間関係は悪くない。みんな優しいし、変な人もいない（たぶん）。でも、仕事がほんとに面白くない。
触れないVBAとこだわりすぎなエクセルの世界
業務全体を見渡せてないけど、今の時点でもかなり無駄が多く感じる。過去のやり方を履歴で見ると、どうやら20年近くつぎはぎでやってきたらしい。一時代を築いたであろうVBAツール、まだ現役。誰も修正できない、というか触りたくないのだろう。まさか今でもこんなに使われてるとは思わなかった。
私自身、数年前にVBAで業務ツールを作る仕事をしたときですら驚いた。「え、まだこんな仕事あるの？」って。正直、仕事探しに苦戦してたから引き受けただけ、っていうのが本音。
もちろん今でもVBAを自分用に使うことはある。でも、共有の業務でそれを使い続けるのはどうなんだろう、って正直思う。
専用システムを入れるとか、せめてRPAとかノーコードのツール使えば、もう少しスッキリしそう。今の時代、繰り返し作業ってもっと楽にできるはず。
前任者がいて驚いた
今の仕事は、そもそも期間限定って聞いてる。理由は「社員を入れたいけど、なかなか決まらないから、とりあえず派遣でつないでる」ってことらしい。
こうして文章にすると、なんか“都合よく使われてる感”がにじみ出る気がするのは、気のせいじゃないよ、たぶん。
私の担当してる仕事って、ここ何年もずっと派遣がやってきた業務らしい。ずっと社員が見つかっていないのか・・・
前任者、いないと思ってたら普通にいてビックリした。引継ぎのためにちょっと時期がかぶっていたので会った。でも「私からは教えられません」って言われた。前任者は、かなり短い期間で辞めた。これは、本人からどのくらいいたか聞いたから知っている。
辞めた本当の理由は知らないが、なんとなくわかるような気もする。だって、ほんと面白くないんだよ、この仕事。なんとか、面白いように自分のできることを探してやっているが、全体的に面白くないし、向いてない。
面白くないってなんでだろう
面白くない理由のひとつは、すでにやり方が全部できあがってるってことかもしれない。これまでは、自分がやり方を作る側に回ることが多かった。だからこそ、ただ“なぞるだけ”の作業にはやりがいを感じにくいのかもしれない。
それに、「これはちがうよね？」って思うことも結構ある。つい直したくなる。たぶんそれも、面白くないって思う原因のひとつなんだと思う。
定年後に再雇用された人とか、転職して新しい職場に入った人が感じる「なんかモヤモヤする」って感覚、もしかしたら今の私と似てるのかも。
あくまで勝手な想像だけど。
前はできる側だったのに、今は「何もわかってない人」「使えない人」みたいな空気になっちゃう感じなのか・・・こういうのって、堂々と「屈辱だ！」って叫ぶほどじゃないけど、じわじわくる惨めさというか、自尊心がすり減る感じ。誰にも見えないところで、自分で勝手に自分を低く見てるような。
友人関係が重い
友人関係も似たような感じ。
「捨てられるくらいなら、自分から去ってやる」って思ってるのかもしれない。なにかあると自分から距離を置いてしまうし、相手が悪いわけじゃなくても勝手にそうなる。
結局、自分で自分を守ってるつもりで、自分を孤独に追い込んでるのかもしれない。自分のことなのに、自分でもよくわかってない。
結局どうしたいんだ
結局、私は何にモヤモヤしているんだろう。
評価されないこと？
もっと大切にされたい気持ち？
でも一番大きいのは、自分で自分を下に見てしまうことなんだと思う。これって何度も直そうとしてきたけど、全然うまくいかない。自己肯定感って、どうやって育て直せばいいんだろう。
もう50代。今さら頑張るってのも正直しんどいし、「もういいじゃん、ここまで頑張ってきたんだから」って思う反面、「まだまだ人生長いよ」って言われると、どっかで「もっと頑張れ」って聞こえてくる。
とにかく今は無気力。
最近読んだ本（たぶん70代向け）にあった「脳が老化してる人の見えている世界」ってやつ、読んでてかなりゾッとした。
- イライラしやすい
- 老害かもって不安
- 誰にも必要とされてない気がして寂しい
ほとんど当てはまってた。笑えないくらい自分と重なって、「やばいな」って本気で思った。
